Hey there to my future self
If you forget how to smile
I have this to tell you
Remember it once in awhile

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:51 

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Последняя запись была год назад.
В общем то, не сильно все изменилось:)

Солнца нет уже несколько дней.
Город загажен нечистотами и приезжими
Рубль рухнул, цены выросли.
Воздух отравлен выбросом от НПЗ. и это Москва. Судя по моим командировка, в остальной России вообще кошмар.

Вспоминаются строчки Триагрутрики

"В чёрном люди
Под белым снегом,
Серым небом.
По сути тут делать нехуй.
Я бы уехал!

Я где-то тут
По району иду
Надо замутить еду,
Стиралку, плиту.
Не утонуть на кухне в быту.
Потом ремонт и модный мотор.
Этот день, как тот тот день. Повтор."

21:06 

Из последних новостей

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Прочел тут новость:
Мексиканские клоуны заявили, что непричастны к убийству наркобарона.
Убийца замаскировался, надев костюм клоуна и представившись аниматором. Так ему удалось подобраться к своей жертве и остаться незамеченным.
Я так тоже делал в свое время, но в игре.
Так что игры давно перешли в реальность.

20:05 

весна пришла

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря

09:12 

изображая жертву

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Капитан: Ну и дальше что?
Бандит: Я достал пистолет и ему в затылок... пульнул пару раз...
читать дальше

09:44 

о людях

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Прошлым вечером я опоздал к раздаче парковочных мест во дворе и мне пришлось парковаться в "кармане" на дороге.
А т.к. снег у нас чистят "на отвали", то естественно, "карман" оказался весь в снегу да еще и окруженный эдаким валом из снега и грязи.
Я обрадовался, что есть свободное место, спокойно въезжаю и застреваю на валу, вывесив задние колеса. При этом задняя часть машины перекрыла половину полосы дороги. Газую-результатов ноль. Выхожу, начинаю откапывать колеса и понимаю, что тут нужна хорошая лопата или оттепель.
Решил, что по такому пустяку аварийку вызывать смешно, начал выталкивать машину "в раскачку".
ИЧСХ, проезжающие мимо машины, коих было немало, даже не попытались предложить свою помощь. А одна наглая крашенная зараза даже недовольно просигналила, мол чо ты перегородил дорогу то.
В итоге, машину (почти 2т весом) я в одиночку вытолкнул и убедился лишний раз какие безразличные люди живут по-соседству. И это неприятно

13:25 

Как вести себя на собеседовании в компанию

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Ходил сегодня на собеседование. Попалась какая то "замороченная на светлое будущее компании" девушка. Задавала дебильные вопросы. Меня взбесило, что я приехал к ним в 9 утра, а мне не предложили чай.
Ниже мои ответы на ее вопросы (а если честно-выжимка и перефраз из пасты). Естественно, на некоторые вопросы я отвечал не так жестко, но посыл был такой же.
Рекомендую всем так отвечать, а не как советует жополизательный хедхантер:

1. Почему вы выбрали именно нашу компанию?

Что за вопроса? Я, как и все кандидаты до меня и после меня, направил резюме в десяток мест. Где устроюсь быстрее и выгоднее - там и хорошо.

2. Как вы считаете, почему мы должны выбрать именно вас?

Вам работники вообще нужны? Ну вот он я. Работник. Именно меня стоит выбрать хотя бы потому, что я явно умнее всех тех, кто заливал на эти вопросы стандартную чушь. И умнее вас, между прочим, потому что я никогда таких дурацких вопросов бы не задал.

3. Какую зарплату вы хотели бы получать?

2,5 млн. $ в год. Столько получает президент США. Что вообще за вопрос такой? Естественно, что я хочу получать настолько высокую зарплату, насколько вы сможете мне заплатить. Только ведь вы всё равно не заплатите. Тогда нечего и выпендриваться. Мои ожидания указаны в резюме.В сё равно выбор за мной: вы говорите цену, я говорю - согласен или нет.

4. Почему вы ушли с предыдущего места работы?

Какая разница, почему я ушел. Всё равно вы ради меня ничего не измените. Ну что вам даст ответ? Во-первых, я совру. Во-вторых, предположим, отвечу честно: маленькая зарплата или отсутствие карьерного роста, или бесперспективность, или не сошелся с коллективом, или не понравился собаке начальника. И что? Вы же не знаете, сойдусь ли я с вашим начальником, коллективом и их собакой. И не узнаете, пока не попробуете.

5. Кем вы видите себя через 5/10/20 лет (в нашей компании)?

Большим руководителем. А вообще, если я буду настолько бездарен, чтобы остаться в вашей компании на 10/20 лет, то меня не стоит вообще на работу брать. Вот вам встречный вопрос: какие планы компании на ближайшие 5/10/20 лет? Что? Нет таких. А сами вы тут сколько лет работаете?

6. Какие у вас были достижения на предыдущем месте работы?

Я отлично работал и великолепно справлялся со своими обязанностями. Вот это - достижение! Если же ваши работники работают так, что хорошо работают они лишь изредка, то я вас разочарую: при правильном руководстве и хорошей работе никаких достижений быть не должно! Работать надо, а не ерундой маяться и достижения достигать!

7. Каким бы вы хотели видеть своего начальника?

Я бы хотел его не видеть. Это - раз. А два - без разницы. Серьезно, мне нет разницы как он выглядит. Главное, чтобы он был начальником: тем, кто может нормально и внятно сформулировать задачи. А в остальном, пусть хоть в красных труселях на белой капибаре разъезжает по офису.

8. Какие у вас есть достоинства?

О! Это очередной "умный" вопрос, да? На гуслях я умею играть и плеваться на 10-15 метров в длину. Если вам нужна моя квалификация, то она указана в резюме. Если вам что-то нужно еще - то об этом и спросите. А если вы сами не знаете, чего вы хотите и что вам нужно, то тут, извините, ничем помочь не могу. Формулировать скрытые и неясные желания - это вам к психиатру нужно.

9. Каковы ваши недостатки?

Так я вам и сказал. Ага, щаз! Вы определитесь, что вам надо, а я скажу, есть ли у меня к этому недостаток, а то у меня есть недостаток - хорошо пою, жене нравится, а в музыкальной школе сказали, чтоб больше при них не пел. Вот еще недостаток: когда я ем суп, я зачерпываю ложкой к себе, а не от себя! О как!

Короче, верните листочек с вопросами тому ребенку-дауну, у которого вы его забрали, и не обижайте его больше, ему и так несладко живется. Если вы не знаете, что вам нужно, то берите на работу меня, мы удивительно подходим друг другу: я тоже не имею понятия, что вам нужно!

09:24 

шоу продолжается

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Один напряжный период жизни прошел. Будут и другие.
В перерыве решил вернуться к дневнику.
Пока могу рассказать, что я дико рад наступлению холодов. Вот еще бы снега побольше.
Отношения с китайцами разорвал достаточно резко, но с глубочайшими извинениями. Один из них даже обещал меня навестить, когда будет в Москве.
Даже не знаю как это расценивать-как дружбу или угрозу.
В планах на новый год уже нет порядка, т.к. думать об этом я начал слишком поздно.
Изначально планировал поехать с другом на горные лыжи в Карпаты, но судя по тому, что праздники у нас короткие, а до отпуска мне еще далеко, то поездка в Карпаты будет выглядеть так-1-го бой курантов послушал и выехал, 3-го приехал, 3 ночи пожил/покатался, уехал.
Такие дела, да.

08:43 

Кинач

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Вышли два из трех ожидаемых мною фильма- "007 Скайфол" и "Сайлент Хилл 2".
Пока что не получилось посмотреть, но у меня еще есть неделя.
Третий ожидаемый мною фильм - "Хоббит. Нежданное путешествие (Туда и обратно)" в этом году уже, видимо, не выйдет.

15:24 

война с французами

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Обращаюсь к людям, знакомым с историей.
Поясните мне" по хардкору", почему считается, что мы победили в войне 1812 года:
1. Французы проникли к нам на территорию
2. Французы дошли до Бородино
3. После 12 часов сражений русская армия отступила
4. Французы дошли до Москвы.
5. Французы во время мародерства сожгли Москву.
6. Французы спокойно ушли домой.

Французы проиграли только генералу Морозу, потому как не оценили в какую попу мира они заходят.
Россия же позволила беспрепятственно войти на свою территорию, похулиганить и уйти.
Потом насочиняли кучу баек, придумали Ржевского и стали праздновать победу в отечественной войне. В общем, как всегда.
За всю историю у руси ни в одной войне не было ни одной стоящей победы:
1. Битва на Чудском озере- до сих пор не знают где она происходила и была ли вообще.
2. Куликовская битва-передел сфер влияния. Никакого освобождения от так называемого "ига".
3. отеч.война 1812 года-проигрыш
4. первая мировая война-проигрыш
5. вторая мировая война-территориальная победа. Дипломатическое поражение. Техническое поражение. Огромные человеческие потери.
6. афганистан, чечня-проигрыш.

Ан нет, была одна победа-в 1968 году танками мирных жителей давили в Чехии..

17:18 

Психолохия

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Новозеландские ученые выяснили, что те пары, которые по меньшей мере раз в неделю садятся за стол и вместе распивают бутылку вина, получают от семейной жизни гораздо больше радости, чем супруги-трезвенники.
А я то думал, отчего у меня порой бывают разногласия с противоположным полом.
А разгадка проста-надо сначала напиться, а потом уже все остальное. И будет счастье.

11:38 

Цензура на ТВ

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Эти диктаторы вообще с ума сошли.
Я как то смирился с тем, что по телеку порнуху не показывают.
Но согласно новому закону, я не смогу посмотреть Южный Парк и Симпсонов, и, о боже мой, ГРИФИННОВ!!!.
Останется только сельский час, играй гармонь и какая-нибудь чушь про религию (не суть-РПЦ, мусульманский час, еврейский шабаш и проч.)
По ходу все это проплатил Дуров, чтобы мы все ушли вконтактие за нужным материалом.
Кароче, сраная рашка, такая сраная. Во всем мире все можно, а у нас столько быдла и гопоты, а мультки смотреть низзя.
Благо можно играть в игры, где ничего не запрещено

11:03 

Корпоратив

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
В пятницу был корпоратив-сходили в боулинг, потом на танцы в клуб "Ролинг-Стонз".
При этом я решил воздержаться от алкоголя, что, в общем то, было правильным решением.
Так вот, когда все мои коллеги все субботнее утро мучались диким похмельем, я проснулся с острейшим приступом шейного миозита.
В простонародье говорят "шею прострелило". Все выходные страдал как Карлсон.
Сейчас хожу как Терминатор.

10:38 

Китайская работа

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Сижу в скайпе, смотрю на презентацию китайцев по системе мониторинга.
Мало того что языковой барьер так еще и китайский сервер явно перегружен. Страницы грузятся прямо как по диалапу. Сижу втыкаю.
А мне отчет надо делать по работоспособности системы.

13:30 

Суд на узниками чести

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Сижу и смотрю он-лайн конференцию. Обсуждают бюрократические особенности подачи ходатайств. Бред.
Вообще не понимаю, они свои 15 суток за хулиганку уже отсидели, чего их судят то.
Всего то обругали "великого злодея" с торгового комплекса христа спасителя (если кто не знает, там всего 7% площади предоставлено для богослужения. Остальное все это банкетные залы, сувенирные ларьки, автомойка и гараж) и тут такой суд. Ай-ай, как они могли, ко-ко-ко.

17:56 

Великий фильм о великой войне

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
В США прошла премьера великого фильма "Темный рыцарь.Возрождение легенды".
На премьере убили 14 человек, just for lulz PR.
Ждем премьеры в России
Уверен, он будет таким же классным как и суперфильмы этого года "Мачо и ботан" и "Проект Х".
читать дальше

17:14 

Анекдоты с двача.Читать до конца.Это ж Бомба!

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Стою в магазине.
У одного парня звонит телефон и вот разговор:
Привет любимая, нормально. Как беременна? Ты чё ах@ела?! Я же говорил - жри таблетки!!! Я же говорил гандоны покупай!!! Мне 19 лет и ты мне жись решила испортить!!! Ты че сука тваришь!!! Я приеду и сам тебе аборт сделаю тварь!!!!!!..... Какое на х%й 1-е апреля? ПАШЛА НА Х%Й!
***
читать дальше

16:19 

понаехавшие оборзели

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Девица на работе с Ыжевска, с диким Ыжевским акцентом (говорит не кЕмерово, а кемЕрово) хочет купить себе щенка за 2500 евро.
Еще говорят, что москвичи зажрались.
У меня реальный взрыв шаблона. Куда ее хахаль смотрит? я бы своей подруге голову оторвал бы за такие мысли, лол

11:16 

Взято с двача

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
«
-Мы смеялись, когда взорвали школу в Беслане. Новое массовое убийство на Северном Кавказе: Путин открыл шлюзы и спустил возохранилище на Крымск. Смеемся?

-краснодар-кун поехал на мародёрство, кто с ним?

-СУТЬ ТАКОВА: можно играть за жителей Крымска, за мэра города и за злодея, имя которого я не придумал которого зовут путин. И если ты мэр, то ты получаешь sms в 22:00 6 июля, что скоро на город будет сброшена цуна, оповещаешь всех едросов и их родственников, садишься в мерс S666 и уезжаешь в город. Если ты обычный житель, то ты живешь себе в городе домики деревянные ложишься спать, в 3:00 семиметровая волна набигает Если успел убраться из зоны поражения живешь достаточно высоко и дожил до утра, то МОЖНО ГРАБИТЬ КОРОВАНЫ. Ну а если ты злодей, то живешь в горах, бетонируешь выход воды из водохранилища, ждешь, пока будет овер дохуя воды, взрываешь бетон нахуй и любуешься, как ночной город смывает волна, а потом высавляешь войска и пиздишь всем вокруг, что сброса быть не могло, поскольку слив забетонирован. Двач, я уже джва года жду такую котострофу.»

Сраная рашка совсем в сраное говно скатилась. Идиоты не могут управлять банальной водяной заслонкой.
Ткачев, как всегда не виноват-пацан к успеху шел, не фартануло

12:22 

Високосный год

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Ох, неделя только началась, а она уже такая муторная!
1. Китайские потенциальные партнеры темнят, обманывают, затягивают сроки. Никак не могут дать нам цены на свое оборудование. Как следствие, я не могу оценить рентабельность закупки оборудования у них и спланировать маршрут поездки по заводам.
2. Начальство требует, чтобы мы в кратчайшие сроки отчалили в поднебесную для заключения контрактов, т.к. согласно их бизнес-плану это надо было сделать еще в мае, лол.
3. На одном объекте с прошлой работы, заказчик круто поменял начальные условия и теперь мне постоянно звонят и спрашивают, что делать. И пофиг, что я уже там не работаю.
4. В том году в кой-то веки подвернулась халтура, и на тебе-вентилятор по ходу словил межвитковое, причем навешать лапши на уши не получится, т.к. там все сплошь электрики. Фирмы, через которую делалась халтура, уже нет, зато есть я и люди, с кем я весело проводил совещания каждую пятницу в прошлом году, благодаря чему я натурально поседел. Теперь вынужден коротко стричься. Вот они просят теперь приехать, сделать диагностику и поменять все по гарантии БЫСТРОНАХ и сделать исполнительную документацию!
5. Тот же заказчик сейчас у нас закупает всякую трубную мелочевку. КП и счет я делал на от**сь, т.к. даже не предполагал, что он это купит.
В итоге, он по-тихому все оплатил, и теперь прибыли хорошо если хватит на чай с сахаром.
6. Пару месяцев назад поставил себе кондишен. Ведь так и знал, что ставить надо самому-все инструменты в принципе мог достать на времяю Нет же, нанял знакомых. В итоге, эти знакомые как своему поставили кондишен, а от туда утек весь фреон.
7. Те же знакомые поставили кондишен моему другану, у него тоже фреон сбежал.
8. Они же (вот ведь повезло да?), за деньги вывели на работу сломанный кондиционер у моего хорошего знакомого заказчика. Он проработал 2 недели, лололо.

Еще куча всего фигового произошло с января, но об этом говорить не буду.
Високосный год, такой хлопотный, но осталось еще 5 месяцев потерпеть.

@настроение: веселое

16:05 

опять пожар

Люди думают, что мозг в голове.Вовсе нет-его приносит ветер с Каспийского моря
Две недели назад была учебная пожарная тревога в офисе. Мы были предупреждены, и как только завыла сирена, все собрались и вышли с вещами.
Сегодня сработала пожарная тревога. Вышла половина офиса (как оказалось, лучшая).
Все остальные сгорели (виртуально), ибо тревога была самая настоящая-в столовке загорелась микроволновка.

Одно радует-пожарная сигнализация работает исправно

Смех из палаты для тихих психов

главная